Sobre tecnicos, gatilhos, 1084s e roubos

Bem, pra quem nao sabe, eu odeio consertar monitor.

O odio vem bem alem da falta de conhecimento - vai ao ponto que é mais dificil de consertar que um circuito logico. Em um circuito logico se voce esbarrar a ponta de prova (oops!) nao sai pulando faisca pra tudo quanto é lado. Experimenta fazer isso num monitor.

Pois bem, eu tenho aqui um monitor 1084 (Commodore) que é o monitor "de testes". Esse monitor eu so vendo se estiver passando fome, porque tem entradas RGB, Y/C e Composto. Ou seja, serve pra tudo quanto é aparelho, entao fica na minha bancada pronto pra qualquer teste.

Um dia deu um pau doido na fonte do aparelho. Nao consegui consertar (o que nao me surpreende) e deixei-o de lado por uns 3 ou 4 dias. Ai me aparece um amigo dizendo "Rapá, o tio da minha noiva conserta monitor legal e so cobra 30 mangos de mao de obra. Ele é fera!!!"

Eu ja deveria estar seguro contra esse tipo de frase, mas tudo bem, mandei o monitor pro cara.

Dois meses depois me voltam os monitores (eu mandei uns outros de PC que eu tinha aqui jogado). Nenhum foi reparado. Só um de PC que tinha um mau-contato, coisa de solda quebrada. Esse eu mesmo consertaria. Mas como era do meu amigo e ele me devia um monitor, tudo bem, fica elas por elas. E nisso eu ja tinha pego dois monitores 1084 emprestados com a Craudia, que tem um Amiga 4000 que nao usa mais (ilha de edição, etc) entao pedi um monitor emprestado e ela mandou os dois, porque um ta bichado.

Ja que eu estava com dois monitores 1084 bichados, eu aproveitei pra dar uma olhada neles, e consertar o da Craudia, ja que eu nao acreditava que consertaria o meu. Ai começou a festa.

Depois de perder 5 horas pastando no circuito do monitor, descobrir que o tubo de imagem tava bichado (sorte que eu tinha outro igualzinho aqui), e achar que o monitor nao tava do jeito que eu tinha mandado, eu ja tava completamente louco, porque o sinal chegava a um resistor, mas nao chegava ao proximo resistor imediatamente após, com uma bobina no meio que nao tinha no impresso. Epa...Nao tem no impresso...?

Quando eu parei pra examinar, notei duas coisas: Nao tinha a caixinha verde da linha de retardo e...ih...tem um buraco "mais limpo" no impresso...CADE A LINHA DE RETARDO???

Resumindo uma longa historia: O "tenico" tirou a linha de retardo, o cristal de subportadora de croma e o trimmer de ajuste de frequencia da subportadora de croma. Uns 10 reais de peças, mas dificeis de encontrar pacas. Peguei as peças do monitor da Craudia pra testar e bingo! Funcionou redondo.

Agora, eu gostaria que alguem me explicasse o que está acontecendo com os "tenicos" capixabas. Outro dia mandei um monitor parecido com o 1084 pra uma tal de "Kil's Eletronica" aqui em novo mexico, perto da minha casa. Primeiro cobraram 90, baixaram pra 80, baixaram pra 70 dizendo que iam cobrar "só a peça". Acho estranho alguem em uma loja trabalhar de graça. Mais ainda um circuito integrado custar 70 reais. Os tolos eram dois e morreram tres, porque o dono do monitor sabia que esse integrado nao custava 20 reais.

Como eu nao aprovei o orçamento, o monitor que funcionava perfeitamente (apenas variava a cor conforme eu variava o brilho), voltou sem funcionar. Pode uma coisa dessas? Ta ali encostado, esperando eu ter saco de mexer. Nem voltei na tal loja pra nao enfiar a mao na cara de uma meia duzia. Odeio confusao. Odeio parar de bater depois que começa a confusao.

Tirar peça de aparelho é a pior pilantragem que um tecnico pode fazer. Aprendam, crianças.

Ah, o 1084? Ta redondo. Só preciso arrumar a linha de retardo, o cristal e o trimmer. Porque eu nao vou devolver o monitor da Craudia - mesmo com defeito - faltando peças. Eu nao sou "tenico capixaba".

Uncyclopedia?!?

Sim, uncyclopedia!!!

Por mais estupido que isso possa parecer, é uma enciclopedia de fatos errados, birutas e caoticos. Tipo a wikipedia, mas puxando pro lado do humor

Por mais incrivel, estupido e bizarro que isso possa parecer!

RECOMENDO O LINK!

IPOD com 200 GB

Como fazer seu IPOD ficar com 200 gigas. Usa uma interface de HD de MSX! Pra ces verem como esse micrinho é porreta...

Definitivamente, este nao é um país serio...

Os malditos donos da clinica Santa Genoveva, onde morreram 102 velhinhos por MAUS TRATOS, e vao pegar 7 anos de xilindró em regime semi-aberto, podendo apelar em liberdade.

Eu ia colocar um monte de improperios aqui. Mas vou substitui-los por uma frase: Tomara que voces vivam até os 110 anos, e sintam o que seus pacientes sentiram, malditos!

E enquanto isso o Enrique Iglesias sai por ai propagandeando que tem "aquilo" pequeno. Isso é problema da Anna Kournikova, nao meu! Eu la quero saber o tamanho da documentação do cara? Que pala gay! :oO

Ela é feia (com força) e diz que tá na moda, né...

Quando uma pessoa diz que “Não tenho cabelo liso, não sou gostosa. Mas eu comi o seu marido, Jesus!” e é elevada ao status de "diva", "musa" e outros elogios...definitivamente tem alguma coisa errada :oP

E da-lhe tati quebra-barraco! :oO

Esportividade de brinquedo

O Palio 1.8R tá aí

Mais uma vez a industria automobilistica nacional mostra sinais da sua incompetencia. Até mesmo a Fiat - precursora de tudo de bom em materia de mecanica nacional (carro com turbo de fabrica, ressurgimento do cambio automatico, motor de 5 valvulas/cilindro, motor de 5 cilindros, o tal motor "fire" que anda pra caramba com pouquissimo combustivel, etc...) pisou na bola com o tal Palio 1.8R

Eu acho inconcebivel que um motor de tecnologia mais moderna, com a mesma litragem do motor do meu carro (1800 cc) possa ter menor potencia (115 cv contra 128 cv do meu).

Eu acho inconcebivel um carro esportivo sem os correspondentes acessorios esportivos e o visual agressivo do meu formula

Eu acho completamente inconcebivel um carro que se diz esportivo, sem bancos a altura. Nao, revestimento "bonitinho" nao é banco esportivo. Banco esportivo é MOMO, RECARO ou coisa parecida. Os do meu carro sao Recaro.

Eu acho impraticavel um carro esportivo sem teto solar. E com acionamento eletrico, ainda por cima. E nada de abinha pra fora, teto solar é pra ficar escondido dentro do teto do carro. Só abre o buracao. E a Fiat é tradicional nisso com o FANTASTICO "Sky Window" do Stilo. Ô troço incrivel!

Resumindo: Eu acho o Palio 1.8R (um carro de quase 40 mil reais) uma pessima piada de mau gosto. Quem conheceu o tempra turbo (que era estiloso mas nao era propriamente esportivo) e o Uno Turbo (que era REALMENTE um carro com cara de esportivo), Olha pra esse Palio 1.8R e dá aquela escarrada no chao. Brincadeira de mau gosto.

E depois reclamam porque nao vendem carro no Brasil. Informo que 40 mil reais compram um BMW esportivo com 6 ou 7 anos de uso, ok?!

O banheiro daqui de casa

Alavancô :oþ

É...paguei mico, o Cesar "Pasquale" Cardoso falou que tem a tal da "alavancagem" e ainda citou um dicionario inteiro

Mas que é estranho, é :o)

Valeu o toque, tio Cesar!

Alavancagem?

Alguem conhece a palavra "alavancagem"???

Coisas do nosso presidente Lula...

E pensar que ele vai ser reeleito... :o(

Serie especial disso é daquilo outro!

No Brasil, "serie especial" é uma forma educada de dizer "Estamos desovando esses carros que nao vendem, antes que virem mico por causa do novo modelo que entra no mes que vem"

E me digam, tem algum outro significado? :o)

O mais incrivel é saber que a Kombi ainda usa um motor de 1900 e bolinha, refrigerado a ar, poluente pra caramba, ineficiente (1.500 cc e com 58 CV a gasolina?!?!!?!?!?!) e velho, muito velho. Acho que é o ultimo motor brasileiro que ainda roda a carburador (dois alias). Agora vao usar o motor AP nela, só quero ver como vai ser a questao do aquecimento. Aquele cofre do motor da Kombi é osso pra mexer em qualquer coisa que nao seja um motor boxer.

Um dia ainda vou comprar uma kombi 66 pra botar um motor AP 2.0 turbinado nela :oD

CORREÇÃO: Fui no site da VW e la diz que o motorzim boxer usa INJECAO MULTIPONTO! UAU! E mesmo assim só arrancam 58 cavalos dele? Ineficiencia...

Um dia de furia...

Hoje eu quero mudar o mundo

Acordei com gas pra mudar o mundo. Quero inventar uma coisa que faça bem a humanidade. Alias, nao apenas que faça o bem, mas que faça A DIFERENÇA para a humanidade. Quero inventar um carro menos poluente, ou um sistema de injeção que maximize a eficiencia.

Quero realizar mil trabalhos. Quero que todos os meus clientes estejam satisfeitos

Quero ganhar muito dinheiro, quero poder casar ja em janeiro

Quero ter saude pra fazer isso tudo

Quero um monte de coisas e sei que vou conseguir. Uca uca uruca urucubaca, sai fora, como diz o Kid

Quero ser que nem aquele cara. Que se for verdade, é O cara

E quero que Deus me abençoe, e quero ser orgulho pra ele

Enfim, um bom dia para todos :o)

MoCuTaba® - Macarrao ao Alho e Oleo padrao Tabajara

Momento Culinario Tabajara - o MoCuTaba! :oD

Voce é solteiro e nao tem a esposa ou a mamae pra fazer comida pra voce? SiFu®! Vamos aprender a fazer outra gororoba bacana

• 2 ou 3 dentes de alho descascados e picados em pedaços pequenos
• azeite (ou oleo)
  
• 1 tablete de caldo knorr a sua escolha
• 250 gramas de macarrao a sua escolha (recomendo o parafuso grao duro)
• queijo ralado e molho barbecue da Etti a vontade

Primeiro vamos fazer o macarrao. Recomendo macarrao de grao duro, eu gosto do macarrao mais durinho. Ai vai do gosto do fregues. Panela com agua, colher de sopa cheia de sal, brobrulha, joga o macarrao la dentro, mexe de vez em quando e escorre o macarrao quando ele ta na dureza que voce quer. Passa uma agua pelo macarrao e pronto, o macarrao ta pronto.

Aqueça o azeite e jogue os dentes de alho picados la dentro até começar a fritar. Vao ficar douradinhos. Quando comecarem a pegar alguma cor, jogue o tablete de caldo knorr la dentro e vai mexando até ele desfazer. Aí é só jogar o macarrao dentro e misturar bem

Coloque o macarrao no prato e polvilhe com muito queijo parmesao ralado. O tal molho barbecue da Etti ou da Helmanns tambem ajuda pacas, fica delicioso.

Delicie-se! Ah, pra tirar o fedor de alho da mao, lave as maos com vinagre no lugar de detergente e enxague em agua corrente. Funciona, tá! :o)

Americano ta ficando tudo doidao!!!

Esse piteu ai ao lado quase foi presa porque transou com o aluno de 15 anos nos USA. O link pra materia (incompleta como sempre) do terra tá >>>AQUI<<<

Agora francamente? Se fosse meu filho que fosse "estuprado" por essa professora, eu dava um carro de presente pra ele :o)
Onde ja se viu? Coisa perfeitamente normal - duas pessoas com alguns anos de diferença, terem um envolvimento amoroso/sentimental/sexual, e agora isso dá cadeia. Americano ta tudo doidao, caça chifre na cabeça de cachorro e tem mais é que ter mais guerra mesmo. Duuuuhhhhhh! :oO

Objetivo e performance

Fica mais facil aumentar a performance quando há um claro objetivo em mente

Essa manha eu estava lendo sobre o macintosh (é sempre uma leitura divertida, instrutiva e motivante!) e o pessoal da area de software trabalhando 90 horas/semana e AMANDO isso :o) E me lembrei do ultimo grande projeto (pago) que participei

Eu me lembro de passar dias, noites, finais de semana, sentado na bancada em casa, tentando fazer o prototipo funcionar a contento. Nem minha namorada na epoca eu via mais, de tanto que eu trabalhava.

Quando voce tem um objetivo CLARO na sua frente, e acredita nele, voce trabalha que nem um louco no cio.

Mas e quando voce nao tem? Protela, embarriga e atrasa. É caracteristico, trabalhar sem objetivo é um saco.

Alguem tem um projeto GRANDE ai pra eu participar? :oP

Momento Culinario Tabajara - Sopa de solteiro

Ta com fome, nao tem o que comer? Vamo lá

Vamos precisar de

• 2 cubos de caldo knorr a sua escolha (Galinha é otimo, bacon tambem)
• 3 ou 4 batatas (depende de quanto tu goste de batata)
• 100 gramas de macarrao recheado (capeletti, fagotinni, etc) a gosto

Ferva meio litro de agua em uma panela (to chutando, pq aqui a minha medida é "meia panela") e dissolva o caldo knorr. Coloque as batatas (evidentemente ja descascadas e cortadas em cubos medios) e deixe as batatas cozinhar nesse caldo por 12 a 14 minutos. Acrescente o macarrao de acordo com o seu tempo de cozimento. Ex: Se o macarrao leva 8 minutos pra cozinhar e as batatas 12, acrescente o macarrao aos 4 minutos de cozimento das batatas.

Sempre mexa bem, e mantenha a panela destapada.

Fica uma delicia, ainda mais pingando um azeite e um limaozinho dentro. Tome SEM moderação que é muito gostosa. Mas engorda heim!

Mais uma receita criada e aprovada no "Tabajara Laborratorriê de Haute-Cousine Souterrê".

Por que com Skol tudo fica redondo???

Pois é, tava lendo uma noticia num site e tava la a maldita propaganda da skol dizendo "Com skol tudo fica redondo"

Mas tem que ficar, ora! O cara ja toma um troço amargo pra cacete, só pra ficar doidao. Amantes da cerveja, me desculpem. Mas cerveja é pra ficar doidao. Ai quando ele fica doidao, tudo fica redondo. Mulher feia fica bonita, axé vira musica classica, ovo rosa de boteco vira caviar e cerveja quente vira...bem, vira pra dentro dele

Quando eu vejo grupos de pessoas bebadas, ouvindo musica ruim e comendo coisas horriveis em lugares pessimos, só posso sentir pena. Estao (voluntariamente) drogados. Acho que eles nao sabem o significado da palavra Sexo. Ah, sexo nao é pra todos. Entao o jeito é se drogar né...Lamentavel :o(

SE NAO PODE TER MACONHA
SE NAO PODE TER COCAINA
ENTAO QUE NAO TENHAMOS ALCOOL
PRINCIPALMENTE NO BOTECO DA ESQUINA

Participe voce tambem dessa campanha. Nao as drogas, mas a todas elas.

Momento Culinario Tabajara (ou: Fome e desespero as 4 da manhã)

Pessoal, vai guardando no livrinho de receitas:

Aquela sopinha da Knorr, ela é muito boa. Mas por favor, nao caiam na besteira de NAO lavar a caneca antes de fazer outra sopinha. Mesmo que voce tenha acabado de comer uma e imediatamente faça outra. O pó da sopa que fica grudado nas paredes da caneca, embebidos em agua, vao fazer com que a proxima sopa literalmente empelote. Ai ao inves de ficar aquela coisa homogenea, normalmente vao ficar "bolinhas" de pó-de-sopa sem dissolver

Fica o toque, eu sempre esqueço de falar disso.

Proxima receita: Macarrao ao Alho e Azeite do Chief Tabajara!

(eu nao tenho o loiro josé mas tenho a gata clarinha, serve? uhauhauhaa)

Esse merece apanhar ate a morte!

O cara me compra um mini-cooper (que pra quem nao sabe é da BMW e anda pra caramba) e me faz uma coisa DESSAS?






Como esse cara merece morrer???

1. Apanhando com gato morto, ate o gato miar
2. lambendo o caput ate ele ficar da cor original
3. enfiando a cabeça dele entre os "peitos" do carro ate ele (o carro) fazer "uuuhhh"
4. Tortura apache (aquela da mulher pelada com o gatilho da arma amarrado no blau do cara)
5. botar ele no lugar do motor e correr as mil milhas de indianapolis
6. Cruxificar na porta da fabrica do Mini-Cooper
7. trancar ele dentro do mini cooper e colocar pra ouvir "Entrei no seu site ontem" no ultimo volume, no repeat
8. mesma coisa ai de cima, mas com toda a discografia da Noemia Duque
9. Fazer ele passar com esse carro na Av. Brasil as 3 da manha

Putz... :oþ

Sabe como voce descobre que um tradutor nao entende orra nenhuma de ingles nem do que ta traduzindo?

Quando ele traduz o texto e mantem uma piada tipicamente americana, que nao tem nada a ver e ninguem vai entender...Ou voces acham que no link acima, o pacote "THE OMEGA" vem mesmo com uma pia de cozinha? :o)

Como lidar com seu filho hacker

Tirado la do forum da outerspace. Eu nao achei muita graça, mas... :o)

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Como um pai moderno e esclarecido, eu tento me envolver o máximo possível na vida dos meus seis filhos. Eu os encorajo a praticar esportes coletivos. Compareço às suas festas adolescentes para me certificar que não há bebidas ou álcool. Mantenho um olhar paternal nos CDs que eles ouvem, nos programas que eles assistem, nas companhias com as quais andam e nos livros que lêem. Não há como negar que sou um pai moderno. Minhas crianças nunca falharam em me deixar orgulhoso, e posso dizer sem nenhum exagero que possuo a melhor família dos EUA.

Dois anos atrás, minha esposa Carol e eu decidimos que a educação de nossas crianças não seria completa sem uma base de computação moderna. Com este fim, compramos para nossas crianças um novo Compaq, para que com ele aprendessem. As crianças se divertiram muito usando um punhado de programas que compramos, como Adobe Photoshop e Microsoft Word, e minha esposa e eu ficamos satisfeitos que nosso presente foi tão bem recebido. Nosso filho Peter foi o que mais ficou fascinado pelo aparelho, e logo se tornou um profissional em surfar na rede. Quando Peter começou a passar dias inteiros na máquina, me preocupei, mas Carol aconselhou-me a permanecer calmo, que aquilo era apenas uma fase passageira. Estava contente em me curvar à sua experiência como mãe, quando nossa filha mais nova, Cindy, correu pela sala de estar gritando: "Peter é um hacker de computador!"

Como podem imaginar, fiquei estupefato. Um hacker de computador, na minha própria casa! Comecei a monitorar os hábitos de meu filho, para me certificar que Cindy não estava simplesmente contando histórias, como ela se inclina a fazer às vezes.

Após alguns dias de investigação, e de alguma pesquisa sobre hackers de computador, eu confrontei Peter com a prova. Temo dizer que foi a única vez que estive realmente desapontado com uma de minhas crianças. Nós os criamos para ser honestos e ter integridade, e Peter traiu os princípios que tentamos encorajar nele, quando negou veementemente a admitir suas atividades. Suas negativas continuaram por horas, e no final, não tive escolha a não ser banir o uso do computador até que ele estivesse adulto o suficiente para ser responsável por seus atos.

Após passar por esta dificuldade com minha família, fiquei ponderando como poderia ajudar outros em situações similares. Ganhei muito conhecimento nestes poucos dias sobre hackers. É correto que eu forneça então esta informação a outros pais, na esperança de que sejam capazes de dizer se suas crianças estão sendo arrastadas para o mundo dos hackers. Talvez outros pais sejam capazes de direcionar seus filhos para o correto antes que medidas extremas precisem ser empregadas.

Para este fim, decidi publicar os maiores dez sinais de que seu filho é um hacker. Aconselho qualquer pai a ler cuidadosamente esta lista e, se seu filho se enquadra no perfil, tome uma atitude. Um pai inteligente primeiro tentaria usar a razão com seu filho, antes de recorrer à castigos ou mesmo surras. Eu me orgulho de nunca ter precisado surrar uma criança, e espero que este guia ajude outros parentes a colocar um fim no mau comportamento de seus filhos antes que sena necessária uma surra.

1. Seu filho já pediu para trocar de Provedor de Acesso à Internet (ISP)?

A maioria das famílias americanas usa Provedores de Acesso à Internet responsáveis e confiáveis, como a AOL. Estes provedores possuem uma rígida política "anti-hacking", e tomam medidas cuidadosas para que sua experiência na Internet seja agradável, educacional e acima de tudo legal. Se seu filho está se tornando um hacker, um de seus primeiros passos será pedir para trocar de provedor, para um mais amigável com os hackers.

Aconselho aos pais a recusarem este pedido. Uma das razões pela qual seu filho está pedindo para trocar de provedor é para se livrar do filtro de conteúdo de segurança para crianças da AOL. Este filtro é vital para os pais que desejam que seus filhos aproveitem a Internet sem o perigo de expô-lo a conteúdo "adulto". É melhor que permaneçam com a proteção que a AOL dá, do que usar uma proteção caseira. Se seu filho está se tornando um hacker, ele será capaz de desabilitar qualquer solução caseira com facilidade surpreendente, utilizando informação obtida de vários sites de hackers.

2. Você está encontrando programas no computador que não lembra ter instalado?

Seu filho irá provavelmente tentar instalar alguns softwares hacker. Ele pode tentar esconder a sua presença de alguma forma, mas você pode geralmente encontrá-los pela leitura dos programas listados na paleta "Instalar/Remover programas" no seu painel de controle. Softwares hackers populares incluem "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" e "Flash". A melhor opção é confrontar seu filho com a prova, e forçá-lo a remover os programas ofensivos. Ele provavelmente tentará instala-los de novo, mas você estará apto a saber, se sua máquina se oferecer para fazer "download" de uma destas aplicações hacker. Se isso acontecer, é hora de ter uma conversa dura com seu filho, e possivelmente considerar puni-lo com um castigo.

3. Seu filho pediu hardware novo?

Hackers de computador são geralmente limitados por hardware convencional. Eles podem pedir placas de vídeo "mais rápidas", discos rígidos maiores, ou mesmo mais memória. Se seu filho começar a pedir estes dispositivos, é possível que tenha uma necessidade legítima, Você deve se assegurar que está comprando hardware legal, confiável, por comprar apenas peças de reposição do fabricante de seu computador.

Se seu filho pedir por um novo "processador" de uma empresa chamada "AMD", é uma causa genuína para alarme. AMD é uma companhia do terceiro-mundo, que produz cópias inferiores de chips Americanos. O trabalho infantil é utilizado extensivamente nos mercados do terceiro-mundo, e eles deliberadamente desabilitam as funções de segurança que os fabricantes de processadores Americanos, como a Intel, utilizam para prevenir a atividade dos hackers. Chips AMD nunca são vendidos em lojas, e você será informado que deve encomendá-los de sites na Internet. Não compre este chip! Este é um pedido do seu filho que você deve recusar, se possui alguma esperança de criá-lo bem!

4. Seu filho lê manuais de hacker?

Se você prestar atenção aos hábitos de leitura de seu filho, como eu, você será capaz de determinar muito sobre suas opiniões e hobbies. Qualquer pai que teve uma filha de 17 anos tentando fugir para um encontro usando maquiagem e perfume está bem ciente do efeito que influências impróprias podem ter em mentes inexperientes.

Há, infelizmente, muitos manuais de hacker disponíveis nas livrarias hoje. Alguns poucos títulos que podem ser encontrados são: "Snow Crash" e "Cryptonomicon", de Neal Stephenson; "Neuromancer", de William Gibson; "Programando com Perl", de Timothy O'Reilly; "Geeks", de Jon Katz; "The Hacker Crackdown", de Bruce Sterling; "Microserfs", de Douglas Coupland; "Hackers", de Steven Levy; e "The Cathedral and the Bazaar", de Eric S. Raymond.

Se você encontrar algum um destes manuais de hacker nas posses de seu filho, confisque-os imediatamente. Você deve também peticionar os vendedores de livros locais para remover esses títulos nas prateleiras. Você pode encontrar alguma resistência no início, mas mesmo vendedores de livros devem se aprovar à pressão da comunidade

5. Quanto tempo seu filho passa no computador por dia?

Se o seu filho e gasta mais do que trinta minutos por dia no computador, ele pode estar usando DOS nos sites de outras pessoas. DOS envolve ganhar acesso ao "prompt de comando" nas máquinas de outras pessoas, e usá-lo para coletar dados vitais de serviços da Internet. Isso pode levar até oito horas. Se seu filho está fazendo isso, ele está quebrando a lei, e você deve pará-lo imediatamente. A política mais segura de limitar o acesso de seu filho ao computador é a um máximo de vinte e cinco minutos por dia.

6. Seu filho usa Quake?

Quake é uma realidade virtual online usada pelos hackers. É um ponto de encontro popular e local de treinamento, onde eles discutem hacking e treinam o uso de várias armas de fogo. Muitos hackers desenvolvem tendências anti-sociais devido a uso deste mundo virtual, e isto pode causar comportamento errático em casa e na escola.

Se o seu filho está usando Quake, você deve faze-lo entender que isto não é aceitável para você. Você deve ter certeza de que todas as armas de fogo na sua casa estão trancadas e possui travas de gatilho instaladas. Você também deve levar essas preocupações ao conhecimento da escola.

7. Seu filho está ficando argumentativo e o indócil em seu comportamento social?

Quando uma criança entra para o mundo eletrônico dos hackers, ela pode ficar desapegada ao mundo real. Ele pode perder a habilidade de controlar suas ações, o julgar o certo e errado no seu comportamento. E isso se manifestará rapidamente na maneira como trata os outros. Aqueles de quem ele discorda rapidamente serão encarados com escárnio, amargura, e mesmo linguagem baixa. Ele pode mesmo ameaçar de violência real ou eletrônica.

Mesmo quando confrontado, seu filho provavelmente encontrará dificuldades em falar do problema com você. Ele provavelmente dirá que não há problema, e que você está imaginando coisas. Ele pode lhe dizer que é você quem tem problemas, e que deveria "se afastar" e "parar de incomodá-lo". Não permita ser enganado. Você é a única chance que seu filho tem, mesmo que ele não entenda que a situação se encontra nele. Continue tentando chegar nele, não importa o quanto ele recue para si mesmo.

8. Seu filho está obsessivo com "Lunix"? (Nota do Tradutor: o cara escreve "Lunix", mesmo, não "Linux".)

BSD, Lunix, Debian e Mandrake são todos versões de um sistema operacional hacker ilegal, inventado por um hacker de computador soviético chamado Linyos Torovoltos, antes dos russos perderem a guerra fria. Ele é baseado em um programa chamado ¿xenix¿, o qual foi escrito pela Microsoft para o Governo dos Estados Unidos. Estes programas são usados pelos hackers para entrar no sistema do computador de outras pessoas e roubar números de cartão de crédito. Eles também podem ser usados para entrar no aparelho de som de outras pessoas e roubar músicas, usando o programa "MP3". Torovoltos é um hacker notório, responsável por escrever muitos programas hacker, como "Telnet", o qual é usado pelos hackers para se conectar em máquinas como Internet sem usar o telefone.

Seu filho pode tentar instalar "Lunix" no seu disco rígido. Se ele for cuidadoso, você pode não notar sua presença, entretanto, lunix é uma besta traiçoeira, e se manuseado incorretamente, seu filho pode danificar seu computador, e mesmo quebra-lo completamente eliminando o Windows, quando você terá de ter o computador reparado por um profissional.

Se você ver a palavra "LILO" durante a inicialização do Windows (após você ligar a máquina), o seu filho instalou lunix. Para se livrar disso, você terá de enviar seu computador de volta para o fabricante, que instalará um novo disco rígido. Lunix é um software extremamente perigoso, e não pode ser removido sem destruir parte da superfície do seu disco rígido.

9. Seu filho mudou radicalmente a aparência?

Se o seu filho passou por uma mudança súbita no seu estilo de vestir, você pode estar com um hacker em suas mãos. Hackers possuem uma tendência a se vestir com cores brilhantes e vivas. Eles podem vestir calças folgadas, camisetas coloridas brilhantes e cabelo pontudo tingido com cores brilhantes para combinar com suas roupas. Eles podem carregar "bastões luminosos" e vestir colares ao redor do pescoço (eu não tenho idéia do porquê deles fazerem isto). Há muitos hackers assim nas escolas hoje em dia, e seu filho pode estar começando a se associar com eles. Se você notar que o grupo de amigos de seu filho inclui pessoas vestidas assim, é hora de pensar em castigo severo, para protegê-lo de influências perigosas.

10. Seu filho está enfrentando dificuldades acadêmicas?

Se seu filho está falhando na escola, ou tendo uma má performance nos esportes coletivos, ele pode estar se envolvendo com um grupo de hackers, como a infame associação hacker "Otaku". Tempo excessivo passado no computador, comunicando-se com os seus companheiros hackers, pode causar danos temporários aos olhos e ao cérebro, pela radiação eletromagnética. Isso causará suas notas caírem dramaticamente, particularmente em assuntos difíceis como matemática e química. Em casos extremos a superexposição à radiação do computador pode causar esquizofrenia, meningite e outras doenças psicológicas. Também, a redução dos exercícios pode causar a perda de massa muscular, e mesmo perda de peso. Pela saúde física e mental de seu filho, você deve pôr um fim à sua atividade de hacker, e limitar drasticamente o seu tempo com o computador.

Eu encorajo todos os pais a ler este guia cuidadosamente. O futuro de seu filho pode depender dele. Hacking é uma atividade ilegal e perigosa, que pode fazer o seu filho parar na prisão, e desfazer sua família. E isso não pode ser desprezado.

Os males de ir a Jau

Voce ve um celular bonitinho na mao dos outros que emula MSX, fica doidao, corre pra comprar um :o)

E ainda posta a foto dele com o sonic :P CADE A TELA DE BOOT DO MSX PO?????????????????????

Hehehe, parabens pelo brinquedo novo, Luciano! :D

Clodoviu perdeu dois barao e meio pros esperto do morro! HUAUHAUHAAUHAUHA

Ve se pode! Ve se pode!

Um mane qualquer liga pra sua casa dizendo "ola, voce foi o sorteado com a promocao "ligacao premiada" e para participar precisaria comprar 15 cartoes pre-pagos e passar os codigos de recarga para ser beneficiado".

Comprar cartao de recarga e passar os numeros?

Nao apenas o otario fez, mas com 94 cartoes. Ele acreditou.

TEM QUE PASTAR!!! TEM MAIS É QUE SE DANAR MESMO!!!

Hunf, otario...

A vida nao será mais como antes :o(

Bi-o-tonico FontouRA!

Esse era o final da musiquinha do biotonico fontoura. Aquele troço preto, parecia coca-cola sem gas na aparencia, embalagem transparente (aquilo ja era PET?) com tampinha de pressao e rotulo verde. Concebido em 1900 e bolinha, fez parte da infancia de muita gente. Eu por exemplo cresci a base de sustagem, geleia de mocotó imbasa e biotonico fontoura. Isso só nao engorda mais porque NAO TEM COMO, mas como eu era um pivete de 3-4 anos de idade, correndo o dia todo, só deixava mais forte :o)

Comprei agora um vidrinho, pra ajudar na recuperação. O rotulo mudou, eu preferia o antigo. E tem escrito na frente "Agora SEM ALCOOL"

Bem..."Tonicos" sao feitos a base de alcool. Nao sei porque. Minha especialidade é eletronica, e nao tonicos ou portugues. O resultado é que o tal do biotonico perdeu parte da sua graça. O sabor nao é o mesmo, nao desce aquela golada forte, que descia rasgando. Nao que eu goste de encher a cara, nem beber eu bebo! Mas é que eu queria relembrar o sabor de 30 anos atras. Agora parece agua com melado.

Em nome do politicamente correto, mais um bastiao da juventude se vai. Descanse em paz, "Real" biotonico fontoura.

Sobre o caso "Sony DRM Rootkit"

Esta é a imagem que me vem a cabeça quando eu lembro do caso da Sony e o seu malefico RootKit
(Sim, é um cachorro com a bunda na janela, pro marimbondo picar!)

Dicas e receitas de sopinha Knorr

:oD Coloque sua verve cozinheira em ação! :oD

Excelentes aditivos para a sopa:

• Bacon frito em cubinhos. Mas só tem graça se feito na hora. Jogue um montao dentro da caneca e fica melhor que croutons.
  
• Limao. Sopa e limao, tem tudo a ver. Pingue meio limao numa caneca de sopa e veja seu mundo mudar :D
• Azeite. Se voce estiver usando AZEITE e nao aqueles lixos que voce compra por ai (dolagar, faisao, maria, dahora, esses que sao 499ml de oleo de soja usado com 1 ml de azeite extravirgem de segunda), vale a pena pingar umas gotas dentro da sopa, mas mexa bastante porque vai concentrar em cima
• "croutons". Antigamente eu chamava de "torradinhas", mas os boiolas que comandam a "haute-cusine" agora convencionaram chamar as classicas torradinhas pelo prosaico nome de "croutons". Hunf.
  
• Legumes. Verduras eu nao sei se fica bom nao. Eu particularmente nao gosto. Apesar que umas batatinhas em cubos...
• Arroz. Tem gente que gosta. Hunf.
  
• Noz Moscada :oD
• Frango frito ou grelhado, desfiado. FICA INCRIVEL! :oD
• Pra quem conhece meu capeletti, fica excelente fazer o capeletti, fazer a sopa em separado e usar a sopa como o caldo para servir o capeletti. O que voce vai ter é um prato com creme bem grosso e capeletti de frango. Fica a criterio do experimentador.
  
• Pedacinhos de gorgonzola - bom com força!
• o que mais voce imaginar :oD

Logistica, distribuição e Sopinha de caneca da Knorr

Eu ja falei dela aqui?

As vezes a gente encontra um produto que imagina "SUCESSO!". A gente sabe que nao vai durar muito tempo no mercado por culpa da ineficiencia dos sistemas de logistica adotados no Brasil. Sim, logistica! Eu me lembro por exemplo da Cherry Coke. Po, o nome era meio bizarro, mas a coca cola com cereja era deliciosa!!! Apareceu, fizeram mó estardalhaço. Do nada sumiu. Disseram que "nao vendeu". Como pode algo "nao vender" se em todo lugar que voce vai, nao tem?

Outra coisa é o UNICO molho de macarrao feito de tomate na face da terra que eu gosto. Cara, SO TEM UM. Nao adianta, só tem um, eu nao suporto tomate, quando eu como tomate e cebola me da diarreia. Mas este molho da peixe (era qual? Ih, nem lembro o nome) saiu fora do mercado. Era o antigo molho-a-bolonhesa da Cica Cara....que troço gostoso, os pedacinhos de carne moida, o sabor inconfundivel!!! A Peixe chegou bem perto com este molho, mas tambem xu-miu. E olha que, periodicamente, eu compro uns 3 ou 4 molhos diferentes no supermercado so pra abrir, sentir o cheiro e o gosto (e correr pro banheiro depois). Nao é bom, vai pra vizinha. Ah, sim, a pergunta que ninguem quer calar: Apos o macarrao, é Nº2 na certa por meia hora. Mas o sabor vale a pena :o) E pra fechar o paragrafo, dizem que sumiu do mercado porque nao vendia.

Tem outras saudosas coisas tambem...Bala juquinha!!! Essas aparecem e desaparecem periodicamente. Bala Soft entao...se eu achar, compro tres sacos :o)

Porque eu to falando disso tudo? Porque eu quero falar da sopinha de caneca da Knorr :)

O troço é bom. E pratico. Pra mim, que moro sozinho, nao gosto de legumes e gosto de batata, nao tem nada melhor que pegar uma sopinha dessas, esquentar uma frigideirinha de fritar ovo cheia de agua no fogao (ja é uma dica) , botar a colher na caneca, pozinho da sopa, derramar a agua, mexer bem e pronto - sua sopa!

O meu medo? É que TODO LUGAR que eu vou, acabou a sopa! Ou entao eu acabo com ela :) E percebo que compram pouco porque nao repoem no dia seguinte. Ai vai o Pensamento(?)Brasileño®:

• mercado comprou 10 caixas de sopinha
• acabou caixa de sopinha de queijo
• mercado nao pode comprar mais dez caixas porque so saiu a de queijo, as outras tao entaladas na gondola
• Sopinha nao vende, porque o mercado nao compra
• vamos tirar do mercado porque o mercado nao deu uma resposta favoravel

Ta duvidando??? Entao me explica porque a cherry coke saiu do mercado...

ODEIO LIMAO SECO!!!

Tem coisa pior que tu comprar um quilo de limao, chegar em casa, animar de fazer uma sopinha de caneco (ja ja falo dela), pegar uma garrafa de agua com gas, abrir a garrafa em cima da pia, partir uns limoes, espremer na sopa e na agua e...ops...CADE O RAIO DO SUCO DO LIMAO???

Vou la na padaria dar cascudo no dono de la, vai ver só :P

Ate parece que a gente é idiota :oP

Bem, eu nao vou citar nomes. ADORARIA porque o cara é BOM, é um cara que merece boa propaganda, é um cara correto, entrega no prazo, manda nota fiscal direitinho, etc. Mas nao vou citar nomes pra nao pegar mal. Quem sabe o dia que ele me falar "Ô, pode falar que sou eu!"

Mas veja só...O cara é um profissional competente, vende uns produtos pra eletronica que sao supimpas, tem uma lojinha online que é um must, faz todo o processamento do teu pedido rapidinho, te trata na maior amizade e ainda disponibiliza skype pra qualquer coisa falar com ele. Parece que ele vive disso.

Nao é a primeira vez que compro com ele. E vou continuar comprando, gosto dos produtos dele e quebram um galhao as vezes!

Mas cara, RASPAR COMPONENTE?????? Eu hoje recebi um modulozinho comprado nele lá, com um componente raspado. Levou um tempo proximo a 10 milissegundos pra descobrir que raios de componente que era usado. Nao que fosse preciso, eu nao vou fazer o brinquedinho do cara pra vender. Mas vender aparelho na epoca da internet com COMPONENTE RASPADO?!?!?!??!?! Pelo amor de Deus! :oO

Fica o toque. Pra mim nao faz diferença nenhuma, mas foi o unico ponto negativo da negociação.

Geekness

Futebol de robozinhos pra brincar em casa
Controle USB dobravel pra uma jogadinha em qualquer lugar
Um sushi cheio das recordações...
Sony Vaio nao presta. Mas OLHA ISSO!!! :oO
Cartao de drive de RAM (faz tempo que eu nao vejo isso, veja só!)
Adaptador USB pra IDE e SATA ao mesmo tempo (!!!)
Biscoitinho
Um objeto de desejo

Ae, na boa? Ja to passando mal desde segunda. Ainda vejo um site desses? EU QUERO MINHA CAMA! Boa noite pessoal...

Bai Bai galera!

Fudebas que estao indo pra Jaú, boa viagem!!!

Eu infelizmente to mais longe ainda, to no interiorrrr

Da um abraço no pai Carchano do eletron flacido la por mim :D

Ser nerd até o osso é ser nerd pelo prazer de nerdar

Tem gente que nerda pelo prazer de nerdar. Fudeba pela fudebice.

Pois bem, aqui está um ato extremo de fudebagem - precisava de um Palm III pra fazer um datalogger, e nao tinha dinheiro pra comprar. Ai apareceu um Palm Pilot (a versao antiga de 1 mega, sem direito a update de OS e infra-vermelho) por 10 mangos e cá está o resultado...nao deu pra resistir ficar só com 1 mega, quando dava pra "upgradear" pra dois :oD

Fui procurar o passo na net, era só colocar duas memoriaszinhas no lugar e uma porta AND de 3.3 volts. Sorte que eu tinha um cartao antigo de um palm pilot upgradeado pra 2 megas, pra tirar as peças. O procedimento é razoavelmente simples, só precisa de uma boa estação de solda SMD.







O resultado está ai - um Palm Pilot com impensaveis 2 megas, pronto pro que der e vier :o) Só que infelizmente nao roda o programa que eu quero por falta do Palm OS 3.0...Ou seja, dei um tiro no pé, tanto trabalho a toa :oP

Mas foi divertido :) Isso que importa :oD

Meninos, eu avisei...

Leiam essa historia com atenção. A Diebold - MESMA fornecedora das maquinas de votar Brasileiras - tem N+1 problemas nos Estados Unidos. Dessa vez, foi o governador Arnold Schwarznegger*.* que foi votar e percebeu que ele JA TINHA VOTADO (?!?!). Imagine a bagunça que deve estar rolando no Brasil e ninguem faz nada, nao questiona nem duvida...

A musica e o que ela significa

Tava escrevendo um post na Synth-BR e achei interessante transcrever aqui, dá uma olhada:

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> devagar é mais fácil, caso contrário ele te atropela. Sei lá... talvez o KW
> acabe mesmo sendo atropelado dessa vez. Se já não fossem famosos acho que
> não chamariam tanta atenção pelo que estão fazendo hoje em dia.

Na realidade, o KW é um "culto", assim como algumas outras poucas bandas de 1900 e bolinha. Quem gosta de kraftwerk hoje em dia, é nerd até o talo. O cara tem que ter bits correndo pelas veias e uma porta de conexao firewire no cerebro. Quem curte kraftwerk chora de emoção ao ouvir "the voice of energy" nao apenas pela sua inerente beleza, mas pelo "geekness factor", aquele troço que tem na mente dos mais nerds que quando vê uma voz de robot bem feita em uma musica, arrupia até us cabelo du dedon. É o cara que pega o demo da Doepfer feito pelo Florian Schneider pra um vocoder e escuta 30 vezes, tamanha a beleza da sintese. É o doido que curte nao apenas o som, mas a historia por tras do som e o visual do show. Se eu, que só vi aquela ultima apresentacao (foi na mtv?) de "Aerodynamik" pela web ja fiquei com o troço duro, imaginem aquilo ao vivo, 360 graus ao seu redor, voce vendo todo aquele espetaculo de laser e ultravioleta, ouvindo aquela melodia...Surreal, irreal, mó legal!

Indo um pouco mais fundo, a identificação com grupos "simbolicos" (como o kraftwerk) transcende alem da musica. Quem curte Kraftwerk, curte todo o "mundo" Kraftwerk e nao apenas a musica. Ou voce acha que alguem REALMENTE GOSTA do lixo que a ivete sangalo, asa de aguia, banda calypso (foi mal Fabio!) e outros axentos cantam? O povo gosta é de sacudir o esqueleto, encher a cara, dar uns amassos e ouvir musica alta pra dizer que tem som bom, o que é o "simbolo", ou o "mundo" dessas musicas e "artistas".

Foi mal o preconceito, mas voces tem alguma duvida? :)

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É por isso que o pessoal curte o MSX. Sejamos REALISTAS: Nao tem a minima utilidade um computador de 8 bits com 64K de RAM. Mas o fato de voce espremer cada ciclo de maquina do Z80, usar cada truque do 9958, criar hardware pra ele e viver no meio da fudebagem - Taí a graça do MSX, ele nada mais é que um agregador de pessoas com (louvaveis) interesses semelhantes...

...E que normalmente curtem Kraftwerk ;o)

Presidencia admite que Lula assistiu DVD pirata

GRANDES PORCARIAS!

• O lula nao sabia da corrupção na equipe dele, debaixo do nariz dele
• O lula nao sabia do mensalao da equipe dele, debaixo do nariz dele
• O lula nao sabia que as despesas de campanha dele eram pagas pelo palhaço carequinha
• O lula acredita em duendes
• O lula acredita em papai noel
• O lula acha que a Vera Fischer é virgem
• O lula acha que sabe dirigir Brasilia, quando nao sabe nem dirigir fusca

Voce acha que ele ia se preocupar com DVD, se era pirata ou nao?

Pfffffffffffffff :P

Todo marketing é bom, seja ele bom ou ruim

Pois é, nao lembro quem me falou que "toda propaganda é positiva, seja ela ate negativa". Mas uma coisa é certa: A tal da Noemia Duque com sua "agradavel" musica "Entrei no seu site ontem" ja está em primeiro lugar no site da gravadora trama virtual. Todo mundo fala mal, mas ela ta na moda... :oP

QUE PODRE!

Um dia de furia!

Resumo da segunda feira:

• Pego a estrada pra voltar, passo em frente a Joao Neiva (uma cidadezinha do interiorrrr) pra visitar um velho conhecido. Tomo uma multa em frente a casa dele. Isso porque a cidade é menor que meu bairro. Obvio, o corno nao me avisou que era contramao.
  
• Chego em vitoria, to subindo a terceira ponte, encontro o patrao da minha namorada com a vanzinha da empresa...parado na subida da ponte. Paro pra ajudar, ja junta logo 3 policiais perguntando se "tava tudo bem". Claro que nao tava, o carro dele tava bichado! huauhahua
• Quase uma hora pro reboque chegar. Debaixo de um sol de rachar. Bebi 3 garrafas de agua quando parei no posto. E ainda fiquei meio sedento.
  
• Diagnostico o defeito, bobina de ignicao bichada. TRES HORAS pra achar uma bobina SIMILAR. Quem mandou comprar carro argentino?
• Coloco a bobina no lugar, ele pergunta "quanto te devo?" Po...nao sou mecanico né, fiquei sem graça de cobrar alguma coisa, afinal nao fiz nada de especial. Ai ele insistiu pra pelo menos pagar o alcool, ja que tinha rodado horas com ele. Ok, coloco o carro pra abastecer, e ele passa direto...tchaaaauuuuu :)
• O frentista (uma ova, enxugador! Alias, voces ja viram esse cargo??? Tava no crachá do cara!!!) do posto Marcela, ali ao lado do terminal de vila velha, me dá um banho de alcool na lateral do carro. Preciso dizer que minha pintura vermelha, ficou ROSA?!?!?!

Depois dessa, é ir pra casa, guardar o carro, ir pra cama e dormir. ZzZzZzZzZz. :o)

Foston é punk!!!

Finalmente caiu nas minhas maos o meu objeto de desejo - O player de MP3 da Foston. Eu ja tava precisando ha um tempao de um pen drive, mas nao queria gastar com um. Ai descobri esse player da foston que tem

• Pen drive de 512 megas
• Player de MP3 com trocentas funções
• Gravador de audio integrado (otimo pra quando o seu maldito superior diz que NAO MANDOU voce fazer uma coisa, ai voce grava no player ehehehe)
• Radio FM (!)
• Grava audio do radio FM (!!!)
• Encriptacao de dados
• Po, sei la, tem tanta coisa que eu nem lembro :)

A grande reclamação desse player na net é do baixo volume do audio dele. Entao o Rogerio (alo galera do ES! 3084-6253!) concordou em trazer um aqui pra eu ver. Olha, gostei de CADA DETALHE desse player, a nao ser o maldito fone de ouvido. É bonitinho, elegante, confortavel mas PROFUNDAMENTE ORDINARIO, a qualidade de audio é pessima e o nivel de audio pior ainda. Tai porque todos reclamam desse player - o fone de ouvido FEDE. Se voce comprar um desses, pegue o fone de ouvido e JOGUE FORA. Compre um Sennheiser que vale muito mais a pena :) Depois que eu coloquei o meu fone Sennheiser, o MP3 player virou OUTRO, o som é alto e claro, o grave é bastante razoavel e o volume maximo chega a incomodar. Bola preta pra Foston por incluir um fone de ouvido tao vagabundo que chega a matar um produto de excelente qualidade. Ou seja: Comprou MP3 Player, compre tambem um fone Sennheiser :o)

Resultado: Este player e ALTAMENTE RECOMENDADO. É a melhor coisa que um nerd pode ter antes do Ipod Nano (aquele ali nao da pra competir nao, pqp!). O preço é "justo" (R$ 250 pro modelo de 512 megas entregue aqui no ES), o funcionamento é fantastico e o som bem honesto. O que mata é a pestezinha do fone de ouvido...

Eu queria falar mais do troço, mas ele tem tanta funcao que me deixa perdido. Por outro lado, a operação é TAO SIMPLES que nao tem muito o que fazer, basta comprar, carregar de arquivos e MP3 e sair ouvindo por ai. A qualidade de audio é excelente, e nao tive nenhum problema até o momento.

Ele so tem a desvantagem da memoria limitada. Mas afinal, isso é um pen drive e nao um player de CD. Eu tenho o player de CD (To vendendo galera, R$ 150, alguem vai?) mas pra mim acabou sendo mais vantagem o pen drive porque eu tenho que carregar arquivos pra la e pra ca. Exigencias do novo trabalho :o) Entao valeu a pena. Só tenho que vender o player de cd rapidinho :o)

Tortura musical

Gente, pelo amor de Deus, como pode uma coisa dessas? Nao consigo nem pensar ouvindo uma coisa bizarra dessas!!! Como diz o cocadaboa "É uma aula de ritimo, afinação e composicao"

"Au Au Au, dancei no mundo virtual, ouvi essa musica e passei mal" :oD

Dá uma conferidinha >>>AQUI<<<, o nome da musica é "Entrei no seu site ontem". Vale a pena!

(prepare o saco de vomito)

Noemia, foi mal. Mas toda critica é construtiva né? :o)

TA FAZENDO TANTO FRIO...

...Que até a Clarinha ta de cobertor :oO

Um poster "pertinente"

Esse vai de coração para meu "amigo" la do meu trabalho, o qual fui recem-demitido. Acho que este poster tem tudo a ver com ele, provavelmente vou comprar o original em http://www.despair.com e vou mandar de presente pra ele. Cara, pra voce, de coração! A frase do poster resume sua vida :o)

Hahahahahahahaha! :oD

Momento cocadaboa: 10 pontos

Olha essa foto, gente! (Buzao, em Sao Paulo, retirada do blog dum doido ai) :oD

Momento cocadaboa: Este mané ta:

1. Doidao
2. Esperando o ladrao
3. ê, ê ê ê ê, tem um babaca querendo aparecer
4. Mostrando que tem grana
5. Mostrando que é boy, oh, eu sou boy
6. pedindo pra ser estuprado
7. querendo perder 700 reais
8. assistindo um pornozao em dvd
9. sendo chique
10. (impublicavel)

Tem neguinho que abusa da sorte...

Clarinha FDP! :oþ

Po, acordo de manha com a Clarinha (minha gatinha) na minha cama me buzinando pra acordar. Ja ate sei qualé: Comida! Ela é muito carinhosa e tal...mas quando ela perturba muito pra eu acordar as 6 da manha eu ja sei que o assunto é rango :o) Tudo bem, coloco a comida dela e vou ao laboratorio ligar o eletrodomestico mais importante da casa (o micro). Qual minha surpresa ao encontrar o chao coberto de penas e um pobre pardalzinho morto no chao.

CLARINHA FDP!!!!!!!!!! :oO