Fica dificil por fotos, mas é mais ou menos assim
Ontem foi meu aniversario. De 70 recados que ja tinha, subi pra uns 188. Obvio que umas 20 ou 30 pessoas me mandaram recados. Tudo bem.
Agora acabei de dar um reload no bichinho. De 188, subiu para 254 recados.
Sem ter recebido sequer um recado a mais :o)
25 maio 2009
Policia "DEVE OUVIR" deputado paranaense em SP
Leia a noticia primeiro, é só clicar aqui. Depois responda:
- Se o cara estava embriagado a 190Km/h, ele nao deveria ter o carro apreendido, perder a habilitacao e ser PRESO?
- Se ele matou duas pessoas principalmente embriagado, nao deveria responder a duplo homicidio doloso (com intenção de matar, uma vez que ele estava dirigindo a 190Km/h embriagado)?
- A policia DEVE OUVIR o cara? Ele nao deveria estar preso para interrogatorio e com prisao preventiva decretada por grande possibilidade de ele dar o ninja?
24 maio 2009
Presente de aniversario de 2010
Se alguem quiser me dar um presente e tiver com pouca grana, pode tentar esse aqui de cima
Saiu por 700 dolares no ebay, nao é tao caro, eu mereço :D
Saiu por 700 dolares no ebay, nao é tao caro, eu mereço :D
MOVIMENTO NACIONAL PELA ORGANIZACAO DA E-PROPAGANDA
Ok, nao da pra se livrar dos malditos spammers. Vamos entao organizar a casa?
Voce spammer, que manda essas malditas mensagens de propaganda: Vamos fazer suas mensagens ser bemvindas?
Facil: Coloque no TITULO da mensagem o rotulo [PROP]
Assim, eu vou filtrar essas mensagens para uma pasta separada, vou ler quando me agradar e nao vou toda hora ter que olhar a minha caixa de entrada porque chegou uma mensagem que eu NAO vou ler e, se eu ler, vou ler só pra ter certeza que eu NUNCA vou comprar aquele produto ou usar aquele serviço.
Fazendo desta forma, eu vou de vez em quando dar uma olhada e, ja que voce se apresentou de forma pelo menos "REGRADA", eu vou ate pensar em comprar o seu produto.
Que tal? Divulguem a ideia, pode ser uma solucao pro (maldito) problema do (maldito) SPAM.
Voce spammer, que manda essas malditas mensagens de propaganda: Vamos fazer suas mensagens ser bemvindas?
Facil: Coloque no TITULO da mensagem o rotulo [PROP]
Assim, eu vou filtrar essas mensagens para uma pasta separada, vou ler quando me agradar e nao vou toda hora ter que olhar a minha caixa de entrada porque chegou uma mensagem que eu NAO vou ler e, se eu ler, vou ler só pra ter certeza que eu NUNCA vou comprar aquele produto ou usar aquele serviço.
Fazendo desta forma, eu vou de vez em quando dar uma olhada e, ja que voce se apresentou de forma pelo menos "REGRADA", eu vou ate pensar em comprar o seu produto.
Que tal? Divulguem a ideia, pode ser uma solucao pro (maldito) problema do (maldito) SPAM.
Frescura sionista
Que o holocausto foi temeroso, poucos discordam. Foi uma demonstração de horror e discriminação sem par
Mas perai, qualquer coisa que tenha uma suastica agora vira objeto de crime?
Pra mim isso é preconceito puro, tao horroroso quanto o holocausto. Ta na hora de repelir o sionismo exacerbado e desenfreado TAMBEM. Nao é porque voce sofreu, que tem direito de atacar tudo e todos que discordam de voce.
Coisa feia...
Mas perai, qualquer coisa que tenha uma suastica agora vira objeto de crime?
Pra mim isso é preconceito puro, tao horroroso quanto o holocausto. Ta na hora de repelir o sionismo exacerbado e desenfreado TAMBEM. Nao é porque voce sofreu, que tem direito de atacar tudo e todos que discordam de voce.
Coisa feia...
E hoje é meu aniversario :oD
35 aninhos...to ficando velho :o) Cade meus presentes? Quero uma PS-50 ou uma PS-430, um IC-7000, um IC-781, um TS950, um TS-2000, um FT-DX9000 e um carro que preste. Um BMW ja ta bom. Agradeço! ;o)
22 maio 2009
Bizarrices da eletronica: Soquete TEXAS INSTRUMENTS (!!!!!!)
Incrivel, né? Isso ai tem uns 25 anos de idade, tava dentro do meu radio Kenwood TS-440SAT. Alias, tem um de 16 pinos tambem...da Texas! :oO
20 maio 2009
E assim disse Fred Cisin
> GF said that. I handed her the fire extinguisher.
> She's gone. The junk is still here.
Traduzindo: A namorada disse isso (ndot: Se tem mais de um ano e voce nao usou, venda). Entao eu dei pra ela o extintor de incendio. Ela se foi, meus bagulhos ainda estao aqui.
:o)
Deus seja LOUVADO que eu me casei com a Wanda... :oD
> She's gone. The junk is still here.
Traduzindo: A namorada disse isso (ndot: Se tem mais de um ano e voce nao usou, venda). Entao eu dei pra ela o extintor de incendio. Ela se foi, meus bagulhos ainda estao aqui.
:o)
Deus seja LOUVADO que eu me casei com a Wanda... :oD
E assim disse o Sergio, PY1IB
Falou o Senador Pedro Simon
"Sou obrigado a reconhecer que, com toda a corrupção que teve de um tempo para cá, o que encontramos no governo Collor deveríamos ter enviado para o Juizado de Pequenas Causas."
Assim disse a Cora Ronai
Está circulando na Internet, via e-mail, um texto da coluna da Cora Ronai de 23/04/2009. Fui até o blog dela e lá está. Parabéns Cora! Retransmito o texto aqui, se assim me é permitido. Vale a pena ler.
"Na entrevista que deu à Veja esta semana, Michel Temer, a excelência mor, disse que, no Congresso Nacional, há “confusão entre o que se pode fazer e o que não se pode fazer”; disse ainda que “há falhas no controle”, e que “os erros de poucos não podem contaminar a instituição”. Como contribuinte às voltas com o assalto do imposto de renda, de um lado, e, do outro, o noticiário simplesmente obsceno da política, tive que respirar fundo e contar até dez -- várias vezes -- para não ter um ataque de fúria. Não basta ter cara de pau para dizer isso; é preciso também subestimar, em altíssimo grau, a inteligência dos leitores. Prevarique, excelência, já que ninguém lhe disse que prevaricar não se pode fazer, mas, por favor, não me chame de burra!
Qualquer criança razoavelmente educada sabe, muito bem, o que pode e o que não pode fazer. Vai me dizer agora que um bando de marmanjos não sabe?! O fato de não existir regulamentação proibindo congressistas safados de levarem a família de férias às custas do contribuinte não significa, em absoluto, que qualquer congressista safado esteja automaticamente autorizado a fazê-lo. É mais do que evidente, para qualquer pessoa com um mínimo de dignidade e de boa fé, que verbas públicas não podem ser usadas para fins privados. Qual é a regra que está faltando para que a politicalha entenda isso?
Em que mundo levitam as excelências que não percebem que os seus gastos nababescos custam o suor de brasileiros que trabalham de verdade? Em que mundo vivem as excelências que acham normal que seus filhinhos mimados torrem dezenas de salários mínimos em conta de celular, só assim? Em que mundo vivem as excelências que, não contentes em alugar jatinhos às nossas custas, ainda têm a petulância de posar como partes ofendidas?! Em que mundo, afinal, se homiziam essas excelências que, pegas em flagrante, reagem afirmando que “faltam regras claras”?! Ora, o que falta, excelências, é apreço à democracia, é amor pelo país, é compaixão pelo povo que trabalha de sol a sol e não tem escola, não tem hospital, não tem nada. O que falta é vergonha na cara.
* * *
Pior do que a roubalheira interminável que assistimos, se é que pode haver algo pior, é o seu leque malsão de efeitos colaterais. Eles podem ser ouvidos em qualquer lugar, nos cabeleireiros, nos ônibus, nos botecos, nos escritórios; eles podem ser lidos nas seções de cartas de leitores e na internet, das caixas postais que rosnam com abaixo-assinados e textos indignados aos blogs e caixas de comentários do noticiário. O mais deletério à nossa auto-estima é o argumento, repetido à exaustão, de que o congresso é a cara do país, e que a canalha que lá está nos representa à perfeição.
Não é verdade. O Brasil é muito melhor do que os seus políticos. Olhem ao seu redor, na sua casa, entre os seus amigos e conhecidos: a maioria dos brasileiros é gente correta e batalhadora, ocupada em ganhar a vida. Essa maioria só sai no jornal como vítima: de assalto, atropelamento, bala perdida, burocracia, erro médico. A questão é que a política anda tão nojenta, mas tão nojenta, que causa repulsa às pessoas decentes.
Outro péssimo efeito colateral da safadeza generalizada é a idéia de que não sabemos votar, e que não fizemos direito o nosso dever nas eleições: afinal, a maioria dos políticos está na vida pública graças aos votos dos seus eleitores. O problema é que só se pode votar bem quando há opções que permitam fazê-lo. E, pelo visto, não há opções.
* * *
O efeito mais perigoso de todos, porém, é que mais e mais se ouvem pessoas a favor do fechamento do Congresso: se ainda não perceberam, conversem um pouco na rua, leiam os fóruns na internet, prestem atenção. Vocês vão ver como esse sentimento se generaliza (sem trocadilho!). Não se pode nem falar em saudades da ditadura. Muitos jovens que nem eram nascidos naqueles maus tempos não entendem para que o país precisa de um legislativo que custa tão caro, dá tão mau exemplo e só legisla em causa própria. Do jeito que as coisas vão, está cada vez mais difícil defender o Congresso e, consequentemente, a democracia.
É isso, sobretudo, que não devemos, nem podemos, perdoar a essa corja de traíras irresponsáveis. O Congresso não é a casa da mãe Joana, nem pertence aos camatas e sarneys da vida; ele pertence a todos nós, e o seu funcionamento, em plena liberdade, foi conseguido com muito sacrifício para ser, agora, tornado irrelevante em troca de seis dinheiros.
* * *
Para nós, cariocas, que tanto nos orgulhavamos de ter um parlamentar como Fernando Gabeira, e tanto nos empenhamos na sua campanha à prefeitura, fica, além de tudo, o gosto amargo da decepção. Nunca pensei, aliás, que pudesse usar essa palavra – decepção – em relação a um político, mas aí está. Continuo achando que, apesar de tudo, existe uma grande distância entre ele e a maioria dos seus pares; mas não há como negar a mancha na sua biografia, ou a dúvida entre o seu eleitorado. O que mais ele fez que apenas ainda não veio à tona? Do que mais vai se arrepender depois do flagra?"Quao bizarro pode ser o mundo automotivo?!
Nao, eu ainda nao acredito. Clica ai em cima no titulo do post e vai ver voce mesmo
La na china eles ainda vendem o Santana...Sim, o modelo novo, mas tambem O MODELO ANTIGO!!!
O modelo "novo" é chamado de Santana 3000. O antigo apenas de Santana. E tem o Santana Variant (!) que é a nossa perua Quantum.
Cara...queria ter dinheiro pra importar um santanao quadrado ZERO QUILOMETRO com cambio automatico :oD Imagina que DELICIA! :oD
Chines é um povo meio doido...
UPDATE RAPIDINHO: O preço dele, é aproximadamente CNY 90.000, o que dá aproximadamente 13.200 dolares americanos. Olha, ia ficar um c* de dinheiro pra trazer um desses pra ca, ia sair por uns 60 mil reais. Mas se eu fosse um cara rico, nao pensava duas vezes, he he he :oD Imagina! Um santanao ZERO!!! :oD
La na china eles ainda vendem o Santana...Sim, o modelo novo, mas tambem O MODELO ANTIGO!!!
O modelo "novo" é chamado de Santana 3000. O antigo apenas de Santana. E tem o Santana Variant (!) que é a nossa perua Quantum.
Cara...queria ter dinheiro pra importar um santanao quadrado ZERO QUILOMETRO com cambio automatico :oD Imagina que DELICIA! :oD
Chines é um povo meio doido...
UPDATE RAPIDINHO: O preço dele, é aproximadamente CNY 90.000, o que dá aproximadamente 13.200 dolares americanos. Olha, ia ficar um c* de dinheiro pra trazer um desses pra ca, ia sair por uns 60 mil reais. Mas se eu fosse um cara rico, nao pensava duas vezes, he he he :oD Imagina! Um santanao ZERO!!! :oD
19 maio 2009
E com a idade, chega a depressao...
Meu aniversario é no domingo. 35 anos.
Quem me conhece, sabe do meu espirito alegre, de quanto aprecio a vida e de quanto sou grato por ser inteligente, educado, culto e grosso. Sabem como eu fico feliz em poder fazer as coisas, ajudar as pessoas, fazer as pessoas ao meu redor felizes. Sabem tambem o quanto eu gosto de ensinar - embora ja nao tenha mais a paciencia e a disposição de antes. Enfim, eu nao posso reclamar da minha vida. Tenho limitações fisicas, pessoais e financeiras. Mas posso dizer que, principalmente ao lado da minha familia doida (ninguem nessa casa bate bem da bola) - eu sou realmente um homem feliz.
Mas vai chegando o meu aniversario, eu nao sei porque, bate um processo depressivo, uma tristeza, aquela falta que eu tenho de pessoas ao meu redor, o pensamento de "ninguem vem aqui me dar um abraço" ou "ninguem manda presentes", ou "so lembram do meu aniversario por causa do orkut". Talvez seja assim com todo mundo, eu tenho que fazer força pra lembrar do aniversario da minha mae e da minha esposa. Mas sei la, é uma epoca meio triste. Por isso que no dia do meu aniversario - que eu normalmente passo duro, e esse ano nao parece que vai ser diferente - eu prefiro me fechar, ir pra um lugar sozinho qualquer e ficar na minha. Depois que passa o aniversario, esse sentimento ruim passa. Ano passado foi muito legal...esse ano vai ser tambem, é só a minha cabeça tonta que tenta jogar as coisas pro lado ruim.
Se alguem me mandar um cartao postal, eu ja fico feliz :)
Quem me conhece, sabe do meu espirito alegre, de quanto aprecio a vida e de quanto sou grato por ser inteligente, educado, culto e grosso. Sabem como eu fico feliz em poder fazer as coisas, ajudar as pessoas, fazer as pessoas ao meu redor felizes. Sabem tambem o quanto eu gosto de ensinar - embora ja nao tenha mais a paciencia e a disposição de antes. Enfim, eu nao posso reclamar da minha vida. Tenho limitações fisicas, pessoais e financeiras. Mas posso dizer que, principalmente ao lado da minha familia doida (ninguem nessa casa bate bem da bola) - eu sou realmente um homem feliz.
Mas vai chegando o meu aniversario, eu nao sei porque, bate um processo depressivo, uma tristeza, aquela falta que eu tenho de pessoas ao meu redor, o pensamento de "ninguem vem aqui me dar um abraço" ou "ninguem manda presentes", ou "so lembram do meu aniversario por causa do orkut". Talvez seja assim com todo mundo, eu tenho que fazer força pra lembrar do aniversario da minha mae e da minha esposa. Mas sei la, é uma epoca meio triste. Por isso que no dia do meu aniversario - que eu normalmente passo duro, e esse ano nao parece que vai ser diferente - eu prefiro me fechar, ir pra um lugar sozinho qualquer e ficar na minha. Depois que passa o aniversario, esse sentimento ruim passa. Ano passado foi muito legal...esse ano vai ser tambem, é só a minha cabeça tonta que tenta jogar as coisas pro lado ruim.
Se alguem me mandar um cartao postal, eu ja fico feliz :)
Por isso que a P0RR4 do transito nao anda
Olha o horario que os idiotas escolheram pra trocar lampada de poste...
(Primeira Avenida, Laranjeiras - Serra - ES)
(Primeira Avenida, Laranjeiras - Serra - ES)
12 maio 2009
Dura, cell...
Isso sim é bateria que dura...vale a pena pagar uma merreca a mais. Olha a data que eu comprei essa bateria (que fica no meu Fluke 10, que eu uso todo santo dia)
A profunda sabedoria de Daminhão Experiença!
Essa frase foi forte demais. Dedico-a aos meus (parcos) leitores:
- Damião gosta de mulher lésbica ?Profundo...
Sim, se você se casa com mulher lésbica, chega em casa e só encontra mulher, se casa-se com mulher normal, chega em casa e encontra homem.
11 maio 2009
Eu recebi uma TGIMBOEJ!!!
O que é a TGIMBOEJ?
Esse acronimo enorme ai em cima significa The Great Internet Moving Box Of Electronic Junk, ou seja, a grande caixa migratoria da internet de sucata eletronica.
É uma "brincadeira", digamos assim, onde voce se cadastra na pagina do projeto, e fica esperando um dia chegar um e-mail pra voce perguntando se voce quer participar. Se voce concordar, recebe a caixa abarrotada de sucata :o) Ai voce abre, tira o que voce quiser pra voce e completa com a sua propria sucata.
Depois voce pega o caderninho que acompanha a caixa, escolhe o proximo a receber a mesma e envia a caixa pra ele.
Suas unicas obrigações: Postar no seu blog ou na sua pagina da internet o que voce recebeu e o que tirou da caixa, e enviar a caixa dentro de duas semanas para o destinatario. Fora isso, é só diversao :o)
Aqui estao as fotos da minha caixa, chamada de BRASIL:
O que eu coloquei na caixa? Bem...isso é o que o proximo receptador vai descobrir :o)
UPDATE: Se cadastre AQUI: http://tgimboej.org/Box_Requests
Esse acronimo enorme ai em cima significa The Great Internet Moving Box Of Electronic Junk, ou seja, a grande caixa migratoria da internet de sucata eletronica.
É uma "brincadeira", digamos assim, onde voce se cadastra na pagina do projeto, e fica esperando um dia chegar um e-mail pra voce perguntando se voce quer participar. Se voce concordar, recebe a caixa abarrotada de sucata :o) Ai voce abre, tira o que voce quiser pra voce e completa com a sua propria sucata.
Depois voce pega o caderninho que acompanha a caixa, escolhe o proximo a receber a mesma e envia a caixa pra ele.
Suas unicas obrigações: Postar no seu blog ou na sua pagina da internet o que voce recebeu e o que tirou da caixa, e enviar a caixa dentro de duas semanas para o destinatario. Fora isso, é só diversao :o)
Aqui estao as fotos da minha caixa, chamada de BRASIL:
O que eu coloquei na caixa? Bem...isso é o que o proximo receptador vai descobrir :o)
UPDATE: Se cadastre AQUI: http://tgimboej.org/Box_Requests
10 maio 2009
Será que finalmente temos o "navegador do conhecimento"???
Eu era criança e eu tinha um sonho...Meu sonho era que minhas prateleiras de livros estivessem no meu bolso. Que cada cliente que eu visitasse, eu pudesse consultar minha biblioteca (extensa) sobre o meu trabalho. Que eu pudesse levar 3 ou 4 livros para ler no onibus, nas minhas constantes viagens a Sao Paulo. E que esse livro nao fosse pesado como os livros que eu comprava e nem sempre aguentava carregar.
Eu nao ficaria rico com essa ideia. Na minha humilde opiniao, todas as pessoas devem ter esta mesma necessidade, desejo ou sonho. Primeiro apareceu o tal do Sony Reader. Bonitinho, mas caro. Agora aparece o Amazon Kindle, esse negocinho de quase 500 dolares ai em cima.
Será esse o "navegador do conhecimento" que a apple imaginou com o Newton? Acho que "ainda nao", mas ja é um passo ENORME na direção. Isso ai de cima nao apenas te permite ler livros e tem trocentas horas de bateria, como te permite comprar (!) livros via internet (!) e baixar via uma rede celular (!) ja integrada no aparelho (!!!!!!!!!!!).
Mas será que ja "chegou lá"? Acho que nao.
- Um navegador do conhecimento deve permitir anotações nao destrutivas (o que o kindle ja faz) porem em touchscreen, com uma caneta. Ficar digitando as coisas é um saco. Quero poder sublinhar, desenhar, anotar com mais liberdade.
- Um navegador do conhecimento tem que ler PDF. Ponto. Nao adianta ler TXT, tem que ler o padrao MUNDIAL de documentação, chamado PDF. Conversoes "baratas"??? NEM PENSAR. Eu tenho MILHARES de documentos em PDF, se custasse 10 centavos cada um, estariamos falando em centenas e ate milhares de dolares em conversoes. Nem pensar.
- Free Sharing. Os Kindle tem que conversar entre si e compartilhar dados. Nao me venha com essa de rede fechada. Eu nao pago 500 dolares numa telinha de e-ink de 50 dolares mais um processador, pra ficar limitado as opcoes que a amazon.com me deixa usar. Hack the Kindle!
- PREÇO BAIXO. Nao há hardware dentro disso ai pra custar 500 mangos. 100 dóla tava bem pago.
- ACESSO IRRESTRITO A INTERNET, assim posso baixar o que eu precisar, de onde eu estiver
- (opcionalmente) COR. Faz falta.
Hum...nada que nao possa ser feito com componentes de sucata...
:o)
09 maio 2009
Sabado fecal
Vamos falar de "Pum"?
PS: Porque isso? Ah, por causa disso aqui: Detector de Intensidade de Peido. Sim, É um projeto serio.
- ESTE SITE chama-se "Facts on Fart" nao é a toa. Perguntas e respostas sobre o nosso onipresente amigo, o "peido". É um site serio, nao é piada nao!!!
- Ja ESTE SITE fala sobre os nomes pelo qual o nosso amigo "Pum" é conhecido.
- Tem mais! ESTE SITE fala sobre o cocô (!) e todos os seus detalhes tecnicos. É muito interessante. Mesmo! Nao tem imagens horrorosas, são apenas fatos cientificos!
- The TURD TWISTER! Vai la e ve. Sem imagens desagradaveis :o)
- Varios tipos de papel higienico. Detalhe pro "nota de 100 dolares" :o)
PS: Porque isso? Ah, por causa disso aqui: Detector de Intensidade de Peido. Sim, É um projeto serio.
08 maio 2009
Coisas que deveriam ter, mas nao tem na net
Vamos fazer uma lista de coisas legais que deveriam ter na net, mas nao tem?
- Desenho da 'Cobrinha Azul' (Blue Racer). Esse eu nunca achei em lugar algum. Tem todos os "tijuana toads" (os sapinhos mexicanos) mas nada da cobrinha azul. Nao lembra? "Toli Toli Tolá, eu quero é la la la"...
- Videoclip da musica "D'ya wanna go faster" do Terrorvision. Voces lembram daquele comercial da Triton, que o pessoal cantava "sooobeee coooobraaaaa, a cobra tem que subiiirrrr"...Pois é, É um video clip E musica no mesmo clima. Interessantissimo, mas nada de clip no iutubi. E o grupo existe até hoje, olha essa musica ***aqui*** que legal!
- Videoclip do Art of Noise (com o Tom Jones) cantando "Kiss" do Prince. Outro clip legalzissimo, mas que até outro dia nao tinha no iutubiu. Eu subi, teve problemas de copyright, eles resolveram por la mesmo (o videoclip continua, porem tem exibicao de varios anuncios). Ja tem 102,591 visitas. Vai dizer que nao é um sucesso?
05 maio 2009
Serviço Tabajara de Utilidade Publica: O ato expurgatorio anal
INFORMATIVO DE UTILIDADE PÚBLICA... E PRIVADA (MAIS PRIVADA DO QUE PÚBLICA):
"COMO CAGAR NA CASA DA NAMORADA"
1 – Não cague
O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – O banheiro
Não cague em banheiro muito freqüentado Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece. Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.
3 – O trono
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:
3.1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o lula a boiar;
3.2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;
3.3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: teste a merda da descarga!
4 – O cheiro
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!".
6 – Thanks for sharing
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi top". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
"COMO CAGAR NA CASA DA NAMORADA"
1 – Não cague
O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – O banheiro
Não cague em banheiro muito freqüentado Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece. Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.
3 – O trono
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:
3.1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o lula a boiar;
3.2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;
3.3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: teste a merda da descarga!
4 – O cheiro
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!".
6 – Thanks for sharing
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi top". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
02 maio 2009
Reclamantes justos e injustos, reclamações justas e injustas
Eu estava pesquisando um assunto (interessantissimo) de um amigo, o Prof. Eduardo, quando tropecei no tal de CMI - Centro de midia independente
Eu fico realmente espantado com a capacidade das pessoas erradas corromperem as pessoas certas, as ideias certas e os movimentos certos.
O CMI é um movimento valido. Sua bandeira pelas radios independentes é fabulosa, e apregoa a liberdade de expressao. Dou o maior valor a esta entidade, mas percebe-se que, as maçãs podres estao sempre presentes e causando celeuma.
Nao se pode misturar alhos e bugalhos. Há discriminação em qualquer lugar do mundo. Há pessoas erradas e criminosos, mas é preciso separar o joio do trigo.
Estava lendo agora no CMI por exemplo a materia de que alguns jovens "vestidos de acordo com a cultura hip-hop" tentaram entrar no shopping e foram barrados, sendo tratados como "lixo".
Será?
Eu tenho meu pé atras com essa juventude biruta. Primeiro que hip-hop pra mim nao é cultura. É um americanismo gangsta, coisa de vagabundo americano. Depois que a propria "cultura" incentiva o "é nóis" e "é tudo nosso". Entao é bastante comum voce ver os marginaiszinhos entrando nos onibus, com seus celulares tocando musicas pornograficas e incomodas em alto volume e flagrante desrespeito aos outros passageiros. Indagando acerca do ato, alem da resposta usualmente violenta, acompanha a frase "é tudo nosso". Como se eles tivessem algum direito alem do direito universal de pagar a passagem e viajar no onibus.
Uma cambada de vagabundos.
Eu sou cidadao, cumpridor das minhas obrigações e respeitador das leis. Ando de onibus sempre quando necessario, afinal nao tenho mais automovel. Por isso eu vejo essas coisas. Os "magnatas" e os "politicos" nao veem isso, afinal sempre andam de carro com filme G5 (o que é ilegal, pelo menos para as castas mais baixas da população) com as janelas fechadas e ar condicionado ligado. Ou seja, completamente isolados das "castas" inferiores - normalmente de onde vieram.
E o povo, moido pelas dificulidades, dificilmente se revolta contra isso, porque os 180 milhoes de brasileiros se acham menos que os 300 picaretas com (falso) titulo de doutor. Titulo (falso) esse que foi dado justamente pelos 180 milhoes de Brasileiros.
O povo americano ta laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa na frente, nao é a toa nao...
Eu fico realmente espantado com a capacidade das pessoas erradas corromperem as pessoas certas, as ideias certas e os movimentos certos.
O CMI é um movimento valido. Sua bandeira pelas radios independentes é fabulosa, e apregoa a liberdade de expressao. Dou o maior valor a esta entidade, mas percebe-se que, as maçãs podres estao sempre presentes e causando celeuma.
Nao se pode misturar alhos e bugalhos. Há discriminação em qualquer lugar do mundo. Há pessoas erradas e criminosos, mas é preciso separar o joio do trigo.
Estava lendo agora no CMI por exemplo a materia de que alguns jovens "vestidos de acordo com a cultura hip-hop" tentaram entrar no shopping e foram barrados, sendo tratados como "lixo".
Será?
Eu tenho meu pé atras com essa juventude biruta. Primeiro que hip-hop pra mim nao é cultura. É um americanismo gangsta, coisa de vagabundo americano. Depois que a propria "cultura" incentiva o "é nóis" e "é tudo nosso". Entao é bastante comum voce ver os marginaiszinhos entrando nos onibus, com seus celulares tocando musicas pornograficas e incomodas em alto volume e flagrante desrespeito aos outros passageiros. Indagando acerca do ato, alem da resposta usualmente violenta, acompanha a frase "é tudo nosso". Como se eles tivessem algum direito alem do direito universal de pagar a passagem e viajar no onibus.
Uma cambada de vagabundos.
Eu sou cidadao, cumpridor das minhas obrigações e respeitador das leis. Ando de onibus sempre quando necessario, afinal nao tenho mais automovel. Por isso eu vejo essas coisas. Os "magnatas" e os "politicos" nao veem isso, afinal sempre andam de carro com filme G5 (o que é ilegal, pelo menos para as castas mais baixas da população) com as janelas fechadas e ar condicionado ligado. Ou seja, completamente isolados das "castas" inferiores - normalmente de onde vieram.
E o povo, moido pelas dificulidades, dificilmente se revolta contra isso, porque os 180 milhoes de brasileiros se acham menos que os 300 picaretas com (falso) titulo de doutor. Titulo (falso) esse que foi dado justamente pelos 180 milhoes de Brasileiros.
O povo americano ta laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa na frente, nao é a toa nao...
Sendo oposicao sem conhecimento da razao
Primeiro leia o artigo aqui:
http://brasil.indymedia.org/media/2006/03//349090.pdf
Meu pai era policial. Eu nao vou dizer que nunca fiz besteira na vida. Todo mundo erra, a atitude que voce toma a partir desse erro é que faz a diferença se voce errou ou voce vai errar pra vida toda.
Eu sou contra a favela. A favela é um "estado paralelo" com um "poder paralelo" que TEM que ser reprimido. Quem vive na favela pode até precisar da favela, mas nao deveria deixar que o traficante se tornasse dono da favela. Se voce é favelado, sai pra trabalhar todo dia e nao liga pro 190 pra denunciar o traficante que ronda sua casa, voce É CUMPLICE e nao há nada que mude isso. Se voce ve algo errado e fecha os olhos, voce É CUMPLICE e está agindo tao errado quanto o marginal. Se todo mundo facilitar o trabalho da policia, ela nao precisa subir morro de caveirao. Se todo mundo andar certo, nao há porque a policia reprimir. Se a policia começa a andar errado, seja HOMEM e bote esses filhos duma (insira expletiva aqui) pra correr da sua "comunidade". ANDE CERTO PRA SER TRATADO CERTO.
Ninguem pensa em trabalhar, so pensa em ganhar mole e ter tudo mole. Por isso gosta tanto da favela, onde voce tem tv-a-gato barato, tem internet-a-gato barato, luz-a-gato de graça, agua-a-gato de graça. Isso nao tem graça. Graça teria em voce dar duro e ter condições de pagar por isso tudo. É só se esforçar.
Agora tem essa palhaçada ai contra o caveirao. Gente la da Europa, dando pitaco aqui. Voce ja subiu favela? Ja trocou tiro com vagabundo? Faz ideia o que é ganhar 800 contos por mes pra subir favela de 38-de-brinquedo, pra encarar vagabundo-que-nao-tem-nada-a-perder com AR-15 na mao?
Vai dar pitaco na tua area!
http://brasil.indymedia.org/media/2006/03//349090.pdf
Meu pai era policial. Eu nao vou dizer que nunca fiz besteira na vida. Todo mundo erra, a atitude que voce toma a partir desse erro é que faz a diferença se voce errou ou voce vai errar pra vida toda.
Eu sou contra a favela. A favela é um "estado paralelo" com um "poder paralelo" que TEM que ser reprimido. Quem vive na favela pode até precisar da favela, mas nao deveria deixar que o traficante se tornasse dono da favela. Se voce é favelado, sai pra trabalhar todo dia e nao liga pro 190 pra denunciar o traficante que ronda sua casa, voce É CUMPLICE e nao há nada que mude isso. Se voce ve algo errado e fecha os olhos, voce É CUMPLICE e está agindo tao errado quanto o marginal. Se todo mundo facilitar o trabalho da policia, ela nao precisa subir morro de caveirao. Se todo mundo andar certo, nao há porque a policia reprimir. Se a policia começa a andar errado, seja HOMEM e bote esses filhos duma (insira expletiva aqui) pra correr da sua "comunidade". ANDE CERTO PRA SER TRATADO CERTO.
Ninguem pensa em trabalhar, so pensa em ganhar mole e ter tudo mole. Por isso gosta tanto da favela, onde voce tem tv-a-gato barato, tem internet-a-gato barato, luz-a-gato de graça, agua-a-gato de graça. Isso nao tem graça. Graça teria em voce dar duro e ter condições de pagar por isso tudo. É só se esforçar.
Agora tem essa palhaçada ai contra o caveirao. Gente la da Europa, dando pitaco aqui. Voce ja subiu favela? Ja trocou tiro com vagabundo? Faz ideia o que é ganhar 800 contos por mes pra subir favela de 38-de-brinquedo, pra encarar vagabundo-que-nao-tem-nada-a-perder com AR-15 na mao?
Vai dar pitaco na tua area!
Assinar:
Postagens (Atom)
