Nespresso Hell (ou: Protocolo Tabajara para a utilização da cafeteira Nespresso)

Essa semana compramos aqui em casa uma maquininha de café Nespresso. E com ela, temos agora o

PROTOCOLO TABAJARA DE UTILIZACAO DA CAFETEIRA NESPRESSO  


(musica incidental ao fundo)

(Muda para musica de internet, aquela musica irritante de 2 tons e, no maximo, um pad. Pq tudo quanto e video e tutorial agora tem que ter essa bosta de musica gratuita de elevador ao fundo)

• Liga a maquina. A luz da casa, cai. Devia vir acompanhada de um reator nuclear. 1,25GW. 
• Deixa cair um pouquinho d'agua pra purgar a maquina
• Pega o manual pra escolher uma das 5,3*10^128 capsulas diferentes, as quais tem a mesma cor no manual impresso, mas ao vivo sao substancialmente diferentes. 
• Ai voce descobre que tem o nome impresso no topo da capsula. Mas é um emboss tao fraco que voce nao enxerga. E se enxergasse, precisaria do oculos, que está no andar acima ou no andar abaixo. Hora de aprender braile.
• Passa o tal café. Gotooooooooooosoooooooo. 
• Purga a maquina de novo, não é pra deixar suja
• Toma o café. Muto Gotooooooooooooooso. 
• Retira o deposito de capsulas usadas, e o "ralinho" embaixo da saida de café
• Leva tudo até a pia (no outro lado) da cozinha. 
• Separa as capsulas usadas no saquinho de reciclagem (pq e um absurdo 6 gramas de café em 3 gramas de embalagem. Serio.)
• Lava a porcariada toda. Pq no deposito das capsulas cai café, no ralinho cai agua e café
• Bota de volta na maquina
• Tenta desligar a maquina fechando a portinha e apertando um dos botoes por 3 segundos ate as outras duas luzes piscarem
• Nao da certo, cai agua no ralinho
• Tenta de novo, nao da certo, mais agua no ralinho
• Treis veiz. Confere o manual, o procedimento ta certo, só nao funciona. Deve ser questão de pratica. 
• EEEEEEEEEEE conseguiu, mas agora tem que tirar o ralinho, levar ate a pia (do outro lado) da cozinha e esvazia-lo. 
• Pega a garrafa de agua filtrada, enche o reservatorio de agua ao lado
• Pensa: "Po, nescafé era mais facil e barato"